Перейти к содержимому

Rambler's Top100
 

Поржать


Сообщений в теме: 792

#41 Олег Кныш

    Профессионал

  • Администраторы
  • 4 628 сообщений
  • ГородБрест

Отправлено 27 Январь 2010 - 02:09

Первая брачная ночь... Муж и жена абсолютно ничего не знают..., муж звонит другу:
Муж: слышь, что делать то?
Друг: Ты хоть жену-то раздел?
Муж: Нет!
Друг: Ну раздевай её и сам раздевайся.
Муж: всё, раздел...
Друг: Сосна стоит?
>> Муж не в понятках смотрит в окно...
Муж: стоит!
Друг: Ну, так залазь на неё..
>> Тот выходит на улицу абсолютно голый и залазеет на сосну
Муж: что дальше?...
Друг: ну теперь раскачивайся...
>> Тот сидит на ветке раскачивается, раскачивается....
Друг: Ну что, сломал?...
Муж: нет...
Друг: Ну раскачивайся дальше...
>> Тот сидит на ветке раскачивается, раскачивается, тут ветка с хрустом падает вместе с мужиком...
Друг: ну что, сломал?...
Муж (довольно): сломал...
Друг: кровь есть?...
Муж: да.... из УХА
>> Друг: НУ ТЫ ИЗВРАЩЕНЕЦ, НЕ ЗВОНИ МНЕ БОЛЬШЕ!!!
Мне все равно, что вы думаете обо мне, я вообще о вас не думаю.©

#42 Олег Кныш

    Профессионал

  • Администраторы
  • 4 628 сообщений
  • ГородБрест

Отправлено 27 Январь 2010 - 02:15

Муж с женой собираются на вечеринку. Оделись, оставили свет в прихожей, включили автоответчик, накрыли попугая, выгнали кошку во двор, заказали такси по телефону. Через несколько минут подкатывает такси. Только муж открыл дверь, кошара прошмыгнула в дом, зная прекрасно, что раз хозяева уходят, можно будет безнаказанно попытаться наложить лапы на попугая.
Жена пошла к такси, а муж вернулся в дом, чтобы отловить животное и выдворить восвояси. Та убежала по лестнице наверх, муж за ней. В это время жена, садясь в такси и не желая, чтобы водила знал, что дома никого не остается, говорит, что муж сейчас вернется, и вообще пошел пожелать ее мамочке спокойной ночи...
Спустя несколько минут муж выходит из дома и садится в такси.
- Дорогой, что так долго?
- Да эта скотина забилась под кровать, пришлось ее оттуда вытаскивать вешалкой. Еще все руки исцарапала падлюка. Пришлось замотать тварь в одеяло, потом тащить эту жирную задницу по лестнице вниз и выкидывать во двор!
Мне все равно, что вы думаете обо мне, я вообще о вас не думаю.©

#43 Олег Кныш

    Профессионал

  • Администраторы
  • 4 628 сообщений
  • ГородБрест

Отправлено 27 Январь 2010 - 02:18

Крутая Наташка-черепашка. :rofl:


Мне все равно, что вы думаете обо мне, я вообще о вас не думаю.©

#44 Олег Кныш

    Профессионал

  • Администраторы
  • 4 628 сообщений
  • ГородБрест

Отправлено 27 Январь 2010 - 02:24

Вот это рыбалка (видео)


Мне все равно, что вы думаете обо мне, я вообще о вас не думаю.©

#45 Олег Кныш

    Профессионал

  • Администраторы
  • 4 628 сообщений
  • ГородБрест

Отправлено 27 Январь 2010 - 02:33

Студент(прикол), до чего только не додумаются студенты.


Мне все равно, что вы думаете обо мне, я вообще о вас не думаю.©

#46 Олег Кныш

    Профессионал

  • Администраторы
  • 4 628 сообщений
  • ГородБрест

Отправлено 27 Январь 2010 - 02:35

Вы обосрались (видео)


Мне все равно, что вы думаете обо мне, я вообще о вас не думаю.©

#47 Ribochok

    Профессионал

  • Пользователи
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 1 444 сообщений
  • ГородМинск

Отправлено 27 Январь 2010 - 12:43

Рыбак и медведь

Вот такая рыбка в Припяти

Женщины и сомы

Настоящий рыбак свой улов никому не отдаст))

Сообщение отредактировал Ribochok: 27 Январь 2010 - 12:54


#48 Ribochok

    Профессионал

  • Пользователи
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 1 444 сообщений
  • ГородМинск

Отправлено 27 Январь 2010 - 13:02

 PIRAT (27 Январь 2010 - 02:33) писал:

Студент(прикол), до чего только не додумаются студенты.

:rofl: :rofl: :rofl: :good:
Нечего почужим кастрюлькам шариться))))

#49 Ribochok

    Профессионал

  • Пользователи
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 1 444 сообщений
  • ГородМинск

Отправлено 27 Январь 2010 - 13:08

Миллион

#50 Олег Кныш

    Профессионал

  • Администраторы
  • 4 628 сообщений
  • ГородБрест

Отправлено 27 Январь 2010 - 19:24

Жена и пиво (видео)


Мне все равно, что вы думаете обо мне, я вообще о вас не думаю.©

#51 Ribochok

    Профессионал

  • Пользователи
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 1 444 сообщений
  • ГородМинск

Отправлено 28 Январь 2010 - 13:38

Одна супружеская пара празднует 75-летие совместной жизни.
Дед спрашивает бабку:
- Слушай, старая, за 75 лет мы с тобой вырастили десять
сыновей. Объясни мне, почему, когда все они похожи друг
на друга, первый отличается от всех остальных?
Ты что, один раз изменила мне?
- Знаешь, дед, грешила я.
- Ну и кто же отец этого первого сына?
- Ты.
:)
Одна подруга жалуется другой:
- Как ни повешу белье, всегда дождь намочит.
- А ты обращай внимание на приметы, как я.
Утром смотрю мужу под одеяло. Если член лежит налево - к дождю, если
направо - к хорошей погоде.
- А если стоит?
- Дура! Кто же по таким праздникам стирает?
:)
Заходит ковбой в бар. Подходит к бармену и заказывает себе виски:
- Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить.... (залпом выпивает)
Просит повторить...
- Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить.... (залпом выпивает)
Так повторяется несколько раз. Наконец, бармен не выдержал:
- Это что за ситуации такие???
- Видишь ли, захотелось мне сегодня с утреца молочка...
Ну, пошел я доить корову. Надоил ведро, а она, сучка, возьми да пни его левой ногой...
Ну, я привязал левую ногу к стойлу... Надоил еще одно ведро...
А она его правой ногой смахнула...
Я и эту ногу привязал к противоположной стенке стола...
Надоил снова ведро, а она по нему хвостом ебанула...
Я хвост к потолку ремнем со штанов прикрепил.
Здесь штаны спадают и в эту минуту входит жена...
Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить словами ...
:)
Алло! Это милиция? Я хотел бы сообщить. Что с определённого времени мне стали приходить письма угрожающего содержания.
- Гм… Анонимное, конечно?
- Куда там! Подписанные!
- Кем?
- Начальником налоговой инспекции.
:)
Короче, одному безработному актёру звонит друг и говорит:
- Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал.
Актёр:
- Конечно, какой разговор, - типа, по гроб жизни благодарен, совсем
на мели. - А что за роль?
- Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка.
- Одна строчка? Нет проблем, - типа, ну совсем бабок не осталось,
ничем не брезгует. - А какая?
- "Чу! Я слышу пушек гром."
- "Чу, я слышу пушек гром?" Годится! Куда идти?
- В среду подойдёшь в Малый, спросишь режиссёра такого-то.
- Замётано.
В среду актёр подходит в Малый, находит режиссёра, тот: скажите
строчку, актёр с пафосом произносит:
- Чу! Я слышу пушек гром!
- Отлично, - говорит режиссёр. - Роль ваша. Приходите в субботу к 7
вечера на спектакль.
- Понял! - отвечает радостный актёр.
Ясное дело, от такого удачного поврота судьбы актёр запивает по
чёрному. Приходит в себя в субботу где-то в 6:30 и сломя голову
бросается в театр, всю дорогу повторяя "Чу! Я слышу пушек гром".
У театра его останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром", - объясняет актёр.
- А! Ты "Чу! Я слышу пушек гром", - успокаивается швейцар, - ну
проходи.
Актёр - за кулисы. Его, ясное дело, не пускают.
- Я "Чу! Я слышу пушек гром!", - кричит актёр.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? Опаздываешь! Давай срочно в
гримёрную! - кричат ему в ответ.
Он - в гримёрную. Гримёрша:
- Товарищ, вы кто?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром."
- Вы "Чу! Я слышу пушек гром"? Что же вы опаздываете?! Садитесь
вот тут, сейчас я вас быстренько.
Актёр, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывет
режиссёр.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром"!
- Чуть не опоздал! Давай, твой выход!
Актёр выходит на сцену, и за спиной у него раздаётся оглушительный
взрыв. Актёр вздрагивает и орёт:
- ДА ВЫ ЧТО ТАМ, СОВСЕМ ОХУЕЛИ??!!!
:)
У начальника день рождения. Сотрудники мучаются над лестными эпитетами для текста поздравительной открытки. И тут в комнату заходит сисадмин. Все сразу к нему:
- Ты можешь хорошо сказать о нашем начальнике?
Сисадмин не задумываясь отвечает:
- Тупой самовлюблённый пидор!
Общий бурный восторг:
- Действительно хорошо сказал! Так и запишем: обладает редким умом, знает себе цену и, главное, неравнодушно относится ко всем подчинённым.
:)
Слушается дело об изнасилованиях. Обвиняемый - 85-летний старичок.
- Подсудимый, 12 мая сего года в 20 часов вы в Медведково изнасиловали
студентку Иванову, в 21 час в Измайловском парке вы изнасиловали
продавщицу Петрову, а в 22 часа у Ярославского вокзала вы изнасиловали
учащуюся ПТУ Сидорову. Объясните суду, как вам это удалось, как это
вообще возможно.
- Да че там невозможного, у меня же мотоцикл...
:)
Отнеситесь к сексу с юмором - не встал, похохотали и баиньки.
:)

#52 Ribochok

    Профессионал

  • Пользователи
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 1 444 сообщений
  • ГородМинск

Отправлено 28 Январь 2010 - 17:50

Хочешь покажу что-такое "сапоги скороходы"?о

Типо "диалоги о рыбалке"

Сообщение отредактировал Ribochok: 28 Январь 2010 - 17:57


#53 Олег Кныш

    Профессионал

  • Администраторы
  • 4 628 сообщений
  • ГородБрест

Отправлено 04 Февраль 2010 - 02:22

Топ 100 лучших провалов 2009 (видео)
Жесть :rofl: :rofl: :rofl: :good:
Мне все равно, что вы думаете обо мне, я вообще о вас не думаю.©

#54 Ribochok

    Профессионал

  • Пользователи
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 1 444 сообщений
  • ГородМинск

Отправлено 05 Февраль 2010 - 16:31

Разговаривают два рыбака.
Первый: был вчера на рыбалке и поймал на удочку лягушку, веришь? Второй: верю!
Первый: жалко стало лягушку, взял и домой принес, веришь? Второй: верю!
Первый: обогрел, накормил молоком, спать уложил, веришь? Второй: верю!
Первый: проснулся утром, рядом красавица лежит, слов не хватает описать, веришь? Второй: нет, не верю!
Первый: вот и жена не верит…
:)
Муж и жена, вечером в кровати.
- Милый! я всегда была уверена, но сейчас просто хочу услышать еще раз - ты меня любишь?
- Сколько?
- 3600$, милый. Эта сумочка из натуральной крокодиловой кожи, тебе понравится.
- Хорошо.
Спустя 10 минут:
- Зая! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты самая красивая, самая умная и неповторимая женщина на свете?
- Сколько?
- Два дня, зай. Порыбачу и вернусь.
:)
Полицейские пришли к мужику. - У нас для Вас 3 новости, хорошая, плохая и великолепная. - Давайте сначала плохую. — Ваша жена утонула — мы ее вытащили из воды. - А какая хорошая? - Мы с нее собрали ведро здоровенных раков. - А какая великолепная? - Завтра мы ее снова вытащим и приглашаем Вас на пиво!
:)
Василия Ивановича и Петьку командировали в Африку, приобщать аборигенов к цивилизации. Через некоторое время приезжает к ним проверяющий, посмотреть на результаты. Василия Ивановича на месте не оказалось, пошли с Петькой искать его на реке. И точно, по Лимпопо мчится на катере Чапаев, буксирует негра на водных лыжах. Проверяющий хвалит:
- О! Да вы тут культурный отдых внедряете, водные виды спорта развиваете. Петька отвечает:
- Да нет. Это Василий Иванович опять крокодила на живца ловит.
:)
Мужик едет на велосипеде в свою деревню. Жара, дорога в гору, замучился. На мосту решил отдохнуть. Видит - на мосту один с удочкой стоит, на поплавок смотрит. Мужик к нему подходит и спрашивает:
- Ну что, рыбку ловим? Рыбак молчит.
- Я говорю, рыбку ловим? Опять молчание.
- Ну чего, глухой? Спрашиваю - рыбку ловим?
Тот все на поплавок смотрит. Мужик плюнул, сел на велик и дальше весь в поту в гору пилит. Отъехал уж километра три, обернулся и видит - рыбак ему машет изо всех сил, мол, возвращайся скорей. Ну, развернулся, съехал обратно. Рыбак ему:
- Ну что, на велосипеде катаемся?
:)
Вернувшись с рыбалки, муж спрашивает: — Кот дома? — Заходи, не бойся, я ему в магазине кильки купила.
:)
Сидит мужик на рыбалке. Глядь, а по реке бумажка плывет. Выловил он ее - а это лотерейный билет. Пошел, сверил, а он выйгрышный, да на 100 миллионов! Прибегает домой к жене. Только ей собрался радость свою выкладывать, а она ему:
-Уйди ты, не до тебя: мама умерла...
Мужик про себя: Во, блин, как поперло!!!!
:)
Рецепт хлеба: мука, вода, дрожжи, сахар… Но если не класть муки, то получившийся продукт, за те же деньги, будут брать еще охотнее!

#55 Ribochok

    Профессионал

  • Пользователи
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 1 444 сообщений
  • ГородМинск

Отправлено 05 Февраль 2010 - 16:36

ДОЗЫ ПРИЕМА КРЕПКИХ АЛКОГОЛЬНЫХ НАПИТКОВ:
:alc:
100 - Вам хочется начать все сначала и первым делом пропустить еще стопочку.
200 - Вас просто пучит от любви к ближнему, особенно если ближним является женщина.
300 - У вас открылись глаза - все вокруг братья и вы ищете - кому за них перегрызть глотку.
400 - Все вокруг - скоты.
500 - Доза - философская. Мозг переполняют гениальные идеи, а поганый рот не может перевести их на русский язык.
600 - Вы поднимаетесь над миром на головокружительную высоту, на которой почему-то начинает тошнить.
700-800 - Ничего не помните - но очевидцы уверяют, будто все это наломали вы - значит в роду все-таки был Илья Муромец.
900 - Возникает остро режущее чувство: как же так - жизнь уже почти прожита - а дерево не построил, дом не родил, сына не посадил. Захотелось начать все менять и встать - а удалось только пукнуть и лечь. “Официант, еще сто грамм под третий стол. За присутствующих здесь дам”.
1000 - Ну вот, еще одним литром водки на свете стало меньше.



ЦИТАТЫ "НАША РАША":
1) Это мы придумали тонировать машины, чтобы спокойно ковыряться в носу.
2) Это НАШИ женщины придумали делать эпиляцию, прыгая через костер.
3) Только мы знаем, что такое верхняя боковушка возле туалета в поезде Туапсе-Владивосток….
4) Ведь именно мы – самая дружелюбная нация, а кто в этом усомнится, тому – трындец!
5) Именно мы придумали занюхивать водку головой товарища.
6) Это у нас армия, которую боятся все. Все парни до 27 лет.
7) Это НАШИ женщины красят ногти перед тем, как ехать на картошку.
8) Это мы стучим молотком об стену, чтобы все там заткнулись на хрен.
9) Это мы гордимся НАШИМ великим русским языком и выражаем ему респект.
10) Это в НАШИХ домах хранятся полотенца и тапочки из Турецких отелей.
11) Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают.
12) Это НАШИ женщины могут остановить на скаку маршрутку.
13) Это мы занимаем первое место в мире по запасу штанов с начесом.
14) Это НАШИ футболисты играют во что-то другое…
15) Мы уважаем своих экономических партнеров: америкосов, итальяшек и китаёз.
16) Только в НАШЕМ метро можно получить диплом о высшем образовании!
17) Это в НАШИХ трамваях воспитываются будущие чемпионы по реслингу.
18) В НАШИХ гипер-городах живут мега-люди…
19) Ведь это нам песня строить и жить помогает, а поэтому и поём мы хреново и живем так себе…
20) Это мы на 80% состоим из запивки!
21) Это мы подковали блоху и сделали пирсинг гусенице.
22) Это НАШИ матрешки символизируют фразу “а можно всех посмотреть?”
23) Только мы знаем, как жить вдесятером в однокомнатной квартире…
24) Именно мы производим пакеты для мусора, которые рвутся еще в коридорах.
25) Это мы всегда берём в сауну презервативы.
26) Это мы придумали оружие массового поражения и ездим на нём.
27) Мы не понаслышке знаем, что такое теплое пиво и ледяной унитаз.
28) Именно НАША уникальная культура насчитывает более трех миллионов матерных частушек.
29) Это мы открываем вино пальцем, а пиво зажигалкой.
30) Это мы спасли от разорения производителей настойки боярышника.
31) Это НАШИ девушки могут час краситься перед тем, как вынести мусорное ведро.
32) Это мы читаем газету на унитазе, чтобы быть готовыми к любым неожиданностям.
33) Это НАШИ подворотни самые темные, а углы - самые мокрые!
34) Именно мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтобы не тратить деньги.
35) Это мы языком Пушкина и Достоевского описываем титьки Памелы Андерсон и попу Дженифер Лопес.
36) Это НАШ Менделеев изобрел таблицу и водку, чтобы от одного страдали дети, а от другого - взрослые.
37) Это мы придумали купаться в фонтанах и вытираться о занавеску.
38) Мы громче всех кричим “горько” и “занято”.
39) Это в наших автомобилях вместо подушек безопасности три святых иконки…

#56 Олег Кныш

    Профессионал

  • Администраторы
  • 4 628 сообщений
  • ГородБрест

Отправлено 08 Февраль 2010 - 21:27

 Ribochok (06 Февраль 2010 - 16:35) писал:

Видно,все пешком ходят :) ))))Или как я на автобусе :) ))
Я про автобус написал, вспомнил анекдот, он старый уже.

Отправил грузин сына учится в Москву, купил ему новый мерседес.
Через месяц сын звонит и говорит, папа все студенты ездят в институт на автобусе, один только я на машине.
Папа говорит: высылаю тебе деньги, купи себе автобус и езди, как все нормальные студенты.
Мне все равно, что вы думаете обо мне, я вообще о вас не думаю.©

#57 Ribochok

    Профессионал

  • Пользователи
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 1 444 сообщений
  • ГородМинск

Отправлено 09 Февраль 2010 - 16:58

Цитата

Я как в том анекдоте- бутылки сдал... :D

Идет волк, видит заяц на велосипеде едет.
Он спрашивает:
- Где взял?
А Заяц:
- Надо меньше пить, надо денежки копить!
Потом Заяц на мотоцикле и та же история, потом на машине....
И вдруг идет Заяц, а на встречу ему Волк на вертолете!
Заяц ему:
- Где взял?
А Волк:
- Где взял, где взял... бутылки СДАЛ!
:)

#58 Ribochok

    Профессионал

  • Пользователи
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 1 444 сообщений
  • ГородМинск

Отправлено 10 Февраль 2010 - 20:49

Одна подpужка(1) жалуется дpугой(2):
(1) Ты знаешь, мой новый любовник таааакой эгоист, такая скотина!
(2) Да что ты, милая, что же он сделал?
(1) Он купил таакой модный пpезеpватив, с усиками там, с пупыpышками...
(2) Hо это же чудесно!
(1) Да, но он надел его наизнанку.
:)
Мужик долго не был дома, приехал, стучит в дверь костяшками пальцев - никто
не открывает. Он стучит кулаком - все равно не открывают. Он ногой - без
результата. Тут соседка высовывается из-за двери:
- А ты рогами, рогами постучи !
:)
Hу значит жена с любовником в постели, вдруг слышат ключи звенят , ну жена ему
говорит
-Иди на балкон...
Приходит муж домой и первые его слова
-Где любовник !!!
Жена в испуге
-Hа балконе!!?
-Дорогая , сколько раз я тебе говорил у нас нет балкона...

Сообщение отредактировал Ribochok: 10 Февраль 2010 - 21:31


#59 Ribochok

    Профессионал

  • Пользователи
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 1 444 сообщений
  • ГородМинск

Отправлено 10 Февраль 2010 - 22:31

В квартире готовятся к приему гостей. Жена усиленно порхает по квартире, накрывает на стол, расставляет снедь. Муж лежит в трусах на диване и почитывает газетенку. Наконец все приготовления окончены, жена уже переоделась в подобающий наряд, а муж все так и лежит в трусах на диване.
Жена: - Ты бы хоть что-нибудь надел!
Муж: - А пусть все видят, какой я тощий и некормленый!!!
Жена: - Тогда сними и трусы: пусть люди посмотрят, за что тебя кормить!
:)
Всплывает американская и русская атомные подводные лодки. Американская - вся вычищенна, блестящяя, матросы в читых костюмах, побриты
Русская - вся ржавая, матросы кто во что одет, не бриты. Американский капитан говорит нашему - "Хелло!", наш не обращает внимания - орёт - "Кто бросил в пульт валенком?".
Американец говорит - "Приветствую вас от всей Америки!"
Наш не обращает внимания и продолжает кричать - "Кто бросил в пульт валенком?". Американец повторяет - "Приветствую вас от всей Америки!"
Наш наконец-то оборачивается и говорит американскому капитану - "Какая к чёрту Америка!!! Нет больше вашей Америки!",
"Кто бросил в пульт валенком?"
:)
-Кто вчера из увольнения пьяный пришёл? - кричит прапорщик
перед выстроенной ротой. Все молчат, отводя глаза.
-Кто, я вас спрашиваю?!
Один содат делает шаг вперёд:
-Я, товарищ прапорщик...
-Пойдёш со мной похмеляться! Остальные на-пра-во!...
:)
Генерал прибыл инспектировать воинскую часть в
Средней Азии . Солдатам было велено отвечать, что всем они довольны.
-Как служится, солдаты?
- Премного благодарны, товарищ генерал
-Хватает ли вам еды?
-Еды много и ещё остаётся!
-Чтоже делаете с остатками?
-Доедаем и ещё не хватает!
-А как ту у вас с женщинами?
-Всё в порядке, товарищ генерал, у нас есть верблюд. Мы все довольны
-Покажите-ка верблюда.
Приводят верблюда
Для генерала подставляют к заду верблюда лесенку, и он
демонстрирует полное единение с простыми солдатами.
-Кто следующий?
-Да мы его, товарищ генерал,не так используем, мы
на нём в соседний кишлак ездим, а там блядей хватает...
:)

#60 Ribochok

    Профессионал

  • Пользователи
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 1 444 сообщений
  • ГородМинск

Отправлено 11 Февраль 2010 - 21:39

Анекдотик на ночь:



Девушка звонит парню:

- Приходи ко мне, потрахаемся.

- А отец с матерью разрешит?

- С матерью не разрешит, а со мной потрахаешься.

:)





Количество пользователей, читающих эту тему: 1

0 пользователей, 1 гостей, 0 скрытых пользователей

Copyright © 2018 CarpFishing.by